tapantaleme.gr

Μια πολύ ωραία και αληθινή, κατά την άποψή μου συνέντευξη έδωσε ο Γιάννης Αγγελάκας στους Schooligans (εγώ έτυχε να το διαβάσω από εδώ), μιλώντας για τόσο για το τραγούδι, τους Επισκέπτες και τον εαυτό του, όσο και για το κράτος και την σημερινή οικονομική κατάσταση!

Μία συνέντευξη που δεν βαριέσαι να διαβάσεις μέχρι το τέλος!

—–

Πριν από 10 χρόνια μιλούσες για μια Ελλάδα-μπουρδέλο. Τώρα με την κρίση, που το μπουρδέλο έχει πάρει φωτιά, χαίρεσαι;
Όχι μωρέ, τι να χαίρομαι; Δεν έχει καμιά χαρά αυτή η δικαίωση. Φαινόταν ότι το πράγμα θα καταρρεύσει. Ήδη κατέρρεε. Πολύ πριν η χώρα χρεωκοπήσει οικονομικά, είχε χρεωκοπήσει συναισθηματικά, κοινωνικά, ηθικά, πολιτιστικά.

Ποια ήταν τα σημάδια της χρεωκοπίας;
Όλα αυτά που φωνάζαμε τότε και μας λέγανε γραφικούς. Η Ελλάδα του lifestyle και του «Κλικ», η Ελλάδα που πετούσε πεντοχίλιαρα στα κέντρα, η Ελλάδα του γκομενιάρη αρχηγού που χόρευε ζεϊμπέκικο και έτρεχε στα εγκαίνια της «Αυριανής». Αυτή η Ελλάδα καταρρέει σήμερα. Η Ελλάδα του Ελληναρά που ξεσάλωσε.

Ο απλός κόσμος δε φταίει;
Πώς δε φταίει! Το ψάρι βρωμούσε και απ’ το κεφάλι και απ’ την ουρά. Ο κόσμος έκλεβε από την εφορία και οι μεγάλοι από τα ταμεία. Υπήρχε μια σιωπή συνενοχής. Όποτε έσκαγε κανένα σκάνδαλο και ο κόσμος αγρίευε, του πετούσαν ένα κόκαλο να ηρεμήσει –καμιά αυξησούλα, κάνα επιδοματάκι να πάει να τα φάει στα σκυλάδικα ή στα υπερσόου της Πρωτοψάλτη και του Νταλάρα, παρέα με τους αστέρες του ΠΑΣΟΚ. Και για όσους έμεναν σπίτι υπήρχε το «Μπράβο Ρούλα».

Τώρα όμως ο κόσμος βγήκε στους δρόμους…
Βγήκε γιατί είναι πια θέμα επιβίωσης. Του ζητάνε να πληρώσει χρέη που δεν είναι δικά του. Βγήκε γιατί κατάλαβε ότι την ώρα που αυτός καβάντζωνε 100 ευρουλάκια τον μήνα και ένιωθε μάγκας, οι άλλοι κονομούσαν εκατομμύρια.

Σε τρομάζει το ενδεχόμενο της οικονομικής χρεωκοπίας;
Καθόλου. Το εύχομαι! Μακάρι να πτωχεύσουμε. Είναι μια ευκαιρία να μηδενίσουμε το κοντέρ. Να ξυπνήσουν μέσα μας αντανακλαστικά, να ζητήσουμε άλλους πολιτικούς, άλλο ήθος, άλλη Βουλή.

«Να καεί το μπουρδέλο η Βουλή»;

Συνέχεια… »

Μία γυναίκα έχασε την γάτα της και στράφηκε για βοήθεια σε ένα φίλο της γραφίστα… Του ζήτησε λοιπόν, γρήγορα και τσάμπα, να της φτιάξει ένα πόστερ με την αγνοούμενη γάτα της. Μεγάλο λάθος! Αν συνυπολογίσει κιόλας κάποιος ότι ο κύριος μάλλον δεν συμπαθεί πολύ τις γάτες, ή ότι είχε απίστευτη όρεξη για πλάκα μπορεί να μαντέψει τι πάνω κάτω συνέβει…

Ακολουθούν τα emails με την συνομιλία των δύο και φυσικά τα πόστερ που δημιούργησε ο καταπληκτικός κύριος David!

Όλα ξεκινάν κάπως έτσι:

Ηi

I opened the screen door yesterday and my cat got out and has been missing since then so I was wondering if you are not to busy you could make a poster for me. It has to be A4 and I will photocopy it and put it around my suburb this afternoon.

This is the only photo of her I have she answers to the name Missy and is black and white and about 8 months old. missing on Harper street and my phone number.
Thanks Shan.

Απάντηση 1η τελείως αδιάφορη

Dear Shannon,
That is shocking news. Luckily I was sitting down when I read your email and not half way up a ladder or tree. How are you holding up? I am surprised you managed to attend work at all what with thinking about Missy out there cold, frightened and alone… possibly lying on the side of the road, her back legs squashed by a vehicle, calling out «Shannon, where are you?»
Although I have two clients expecting completed work this afternoon, I will, of course, drop everything and do whatever it takes to facilitate the speedy return of Missy.
Regards, David.

και το παιχνίδι ξεκινάει

Συνέχεια… »

Ο Φραπέ, η φραπεδιά, η φραπεδούμπα, ο φραπές ρε παιδάκι μου τώρα. Ξέρουμε πώς πίνεται??? Ξέρουμε. Αν δεν ξέραμε εμείς ποιός θα ήξερε καλύτερα. Εμείς που έχουμε περάσει άπειρες ώρες χυμένοι σε έναν καναπέ και κοιτώντας την θαυματουργή αυτή μετατροπή του υγρού σε ένα είδος κόλλας που ελκύει τα πάντα πάνω του και κυρίως το καλαμάκι.

Αλλά πιστεψτε με, είναι λίγοι αυτοί που ξέρουν να κάνουν τον καλό, τον απολαυστικό, τον ιδιαίτερο καφέ. Εμείς ψάξαμε και βρήκαμε έναν από αυτούς και μετά απο πολύ πίεση αλλά και ανταλλάγματα (υλικά) μας έδωσε μερικά tips.

Δεν μάθαμε ποτέ το όνομα του. Μπήκαμε μέσα και μόλις του είπα «Δημήτρης», μου απάντησε «10 χρόνια μπουφετζής, χάρηκα. Πέρασε, κάθησε στον καναπέ και σου φέρνω τον φραπέ σου». Ένα ρίγος με διαπέρασε. Σαν  να ήμουν ο Αστερίξ που τόσα χρόνια έπινε το μαγικό φίλτρο και επιτέλους θα μάθαινε την συνταγή. Μου έφερε τον Φραπέ μου. Μου λέει «Δοκίμασε». Ήταν ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ. Δεν είχα ξαναδοκιμάσει τέτοιο Φραπέ. Του λέω «Είναι μοναδικός» βγάζοντας το μαγνητόφωνο απο την τσάντα μου. Μου απαντάει «Είναι» και αρχίζει να αναλύει τα μυστικά……

Ο Φραπέ(ς) είναι ένας ζωντανός οργανισμός. Και όπως όλα τα καλά πράγματα στη ζωή, μπορεί κανείς να τον απολαύσει καλύτερα μόνον εάν τον παρασκευάσει με αγάπη. Μή βαριέσαι. Απόλαυσε τη διαδικασία.

Αυτά μου έλεγε όσο πηγαίναμε πρός την κουζίνα όπου είχε ήδη παρατάξει τα εργαλεία του. Τα μαγικά του όργανα. Ζάχαρη, Καφές, Επαγγελματικό χτυπητήρι. Η μαγεια μόλις ξεκινούσε.

1. Τέλειος Φραπέ(ς) επιπέδου καφετέριας: Χρειάζεσαι: Σταθερή (επαγγελματική) φραπεδιέρα. (Αν χρησιμοποιήσεις οικιακή χειροκίνητη συσκευή, πρέπει να έχεις πολύ σταθερό χέρι…). Ο καφές που χρησιμοποιείται στις καφετέριες για την Παρασκευή Φραπέ είναι αλεσμένος (κόκκοι μεγέθους άμμου) και όχι χοντροκομμένος, όπως τον βρίσκεις σε συσκευασίες οικιακής χρήσης. Ακόμα όμως και με χοντροκομμένο καφέ, μπορείς να παρασκευάσεις Φραπέ ποιότητας καφετέριας με τον εξής τρόπο:

• Βάλε 2 δάκτυλα νερό στο ποτήρι.

• Ρίξε 2 κουταλάκια φραπέ. (και όση ζάχαρη προτιμάς: Μέτριος: 1 κουταλιά της σούπας, γλυκός: 1,5 κουταλιά της σούπας)

• Χτύπα τον καφέ σταθερά με το ηλεκτρικό χτυπητήρι, χωρίς να κουνάς περα-δώθε το ποτήρι για 8 δευτερόπλεπτα και ΕΝΩ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙΣ ΤΟ ΧΤΥΠΗΜΑ, πρόσθεσε λίγο–λίγο νερό μέχρι λίγο πιο κάτω από τη μέση του ποτηριού.

• Πρόσθεσε 2-3 μέτρια παγάκια και, αν θες, μέχρι 1 κουταλιά της σούπας γάλα.

2.^. Πρωινός καφές (06.00-??.??) (α’): Ο Φραπέ(ς) που μπορεί να σε ξυπνήσει καλύτερα και να σε κρατήσει τουλάχιστον μέχρι το μεσημέρι, πρέπει να είναι βαρύς και να περιέχει κάπως λιγότερη ζάχαρη από αυτή που συνήθως βάζεις. Είναι ευρέος γνωστός και ως Φραπέ(ς) του τεμπέλη. Συνέχεια… »

Ο Κακά είπε να συμμετάσχει σε μία καμπάνια που ξεκίνησε ο Άστον Κάτσερ εναντίον της πορνείας. Και επειδή θέλησε να το κάνει λίγο πιο ενεργά,  είπε να βγάλει και μία φωτογραφία. Καλύτερα να μην την έβγαζε. Ας μην είχε βγεί ποτέ αυτή η φωτογραφία. Ας μην την είχε δει το φώς του ήλιου, του σύμπαντος και ο Γιάννης Γαλάτης της Βραζιλίας. Δείτε για να καταλάβετε.

Ρε Κακά:

• Γιατί ανάποδα την μπλούζα, γιατί;;;
• Γιατί αυτό το μαλλί έχει να δεί νεράκι και σαπουνάκι τόσες μέρες και έχει γίνει σαν κλαδί ελιάς απο το λάδωμα
• Γιατι τόσο χαζό χαμόγελο
• Και τέλος αλλα το πιο τραγικό απο όλα… Γιατί Comic Sans… Γιατί διάολε της γραμματοσειράς;;

Ο Κακά είναι καλός χριστιανός. Ο Κακά δεν γουστάρει την πορνεία. Αλλά πολλοί απο την εθνική ομάδα της Βραζιλίας είμαι σίγουρος πως δεν ακολουθούν την άποψη του. Βλέπε Ροναλντίνιο, Αντριάνο. Λέω εγώ τώρα…

Τη Γερμανια δεν τη συμπαθω(εγω ειμαι με τους Ολλανδους).Αλλα δεν μπορω να μην πω οτι παιζουν με διαφορα την καλυτερη μπαλα οσο εχουμε δει 17μερες στο μουντιαλ.

Και παμε στο χθεσινο ματς. Αγγλια – Γερμανια. Τελικο 1-4! Οι Γερμανοι παιζουν καλα,πιεζονται στο τελος του 1ου ημιχρονου, η αγωνια στα υψη απο τις κερκιδες μεχρι τους παγκους και τοτε η καμερα επικεντρωνεται στον κ Λεβ..:

ΥΓ:Δειτε οτι το δουλευει και με τα δυο χερια…

Mr. Αηδίας!

Είσαι left or right handed??? Αν είσαι αριστερός (όχι στις πολιτικές πεποιθήσεις ρε) και είσαι και ταυτόχρονα iphone boy την πάτησες. Δεν μπορείς, δεν γίνεται, δεν εφαρμόζεται, δεν υφίσταται ρε παιδί μου. Θα μιλάς και θα κλέινει το κινητό. Θα μου πείς και ο Steve λάθος το κράταγε? Ναι ρε δες κιόλας…

Δεν αγαπάτε το Καμερούν , Ντροπή σας…

Αυτό είδαν οι πάιχτες μόλις πάτησαν το πόδι τους στο αεροδρόμιο.

Ίσως να είναι geekie που μου φαίνεται αστείο! Όλοι όσοι ασχολούνται όμως λίγο με τους υπολογιστές (και όχι μόνο τα windows) πιστεύω ότι θα το βρουν επίσης αστείο!

Από το pestaola.gr όπως ακριβώς το βρήκα, σας παρουσιάζω μια ιστορία πόνου και αλήθειας… το Java 4 ever!

«Κωμωδία βγαλμένη από την ζωή του developer και του hippie που θέλει να δοκιμάσει κάτι διαφορετικό πέρα από το .ΝET στην ανάπτυξη εφαρμογών. Η Java αποτελεί παράδειγμα προς μίμηση ή αποφυγή, αυτό μόνο ο χρόνος θα δείξει μετά την εξαγορά της Sun από την Oracle. Το αποτέλεσμα όμως θα παραμείνει το ίδιο. Εργαλεία για λύση προβλημάτων με φανατικούς υποστηρικτές και fan boys ανά περιπτώσεις. Καλό ή κακό η ιστορία δείχνει ότι βρισκόμαστε σήμερα εδώ εξαιτίας αυτού του framework σκέψης, δράσης, αντίδρασης και κώδικα. Το ερώτημα λοιπόν είναι: .NET ή Java; Απαντήστε αφού δείτε το βίντεο.»

Rex